Jdi na obsah Jdi na menu
 


32 vtipů o cikánech

15. 11. 2007
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
                                                                                                                            
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
"Proč s ním tak rychle točíte?"
Kuchař odpoví:
"Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"

"Cikáne, kde děláš?"
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám!"

Dežo, kde robiš?"
"Na letištu"
"A s čím lítáš?"
"S hadrem po schodech."

Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce

Eržika se ptá: "Mamo, co je to ta svatební noc?" "To je to, když ti tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ."
"Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu!"

Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením"

Cikán se dívá na svoje děti a povídá ženě:
"Tak co, Erža, umyjeme ta děcka, nebo uděláme nová?"

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."

Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: "Ty vóle, co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."

Přijde cikánka na policii a běduje:
"Pan komisár, pan velkomožny, okradli ma před kinom"
"A co vám ukradli?"
"Třicet peněženek!!!"

V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!"
Všichni slintají, v tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?"
A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!"

Potkají se dvě cikánky a ta jedna se ptá druhé: "Né, kam jdeš? A ona na to: "Né, k doktorovi s filckama"
"To já mám filcky už šest let a ještě nebyly nemocné.

Žena za volantem - auto bez řidiče.
Cikán za volantem - řidič bez auta.

Srazí chlap ve 180km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají: "Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...

Víte, kdo vždycky zastaví stopujícímu cikánovi?
Autobus plný skinheadů.

Cikáni na stavbě: "Fero vidiš tu muchu?"
"Nie, kde?"
"Chlapi končíme, zlá viditelnost."

V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.
Otázka: Kdo řídí?
Odpověď:
Policie

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
"Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?"
A cikán: "Hliníková, můžu se vrátit?

Cigán Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy.I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů,v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví: "Tato, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži.Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Tam se s nikým neserou!!!!"

Povídá cikánka manželovi: "Hej Dežo, vzali nam dítě na zvláštní školu."
"Tak ať studuje, když na to má.

"Héj, Dežo, kdy ses narodil?"
"Éééémmmmm... v březnu."
"A kolikátého?"
"Éééémmmmm... v dubnu."

Chytí cikán zlatou rybku. Když mě pustíš, splním ti tři přání. Já bych chtěl jenom jedno, abych byl bílej. Dobře, přeplav rybník. Cikán ho přeplave a je bílej. Běží domů, vezme manželku a deset dětí a maže zpět k rybníku. Aranka přeplav, Aranka přeplave a je bílá. Teď nejstarší synek Fero. Když je v polovině, začne se topit. Táto, kluk se topí! Otec se podívá a řekne: "ser na něj, vždyť je černej!

Cigáne, jak žiješ?"
"Jako dveře!"
"Jak to?"
"Čekám, kdy mě zavřou!"

Víte proč mají cikani doma takový bordel? No přece protože Mr. Propr je skinhead

Malý Fero najde lžičku, jde s ní za otcem a ptá se, co to je. Otec neví, ale ať se prý zeptá dědy, že ten zná svět a určitě poradí. Ptá se tedy dědy. Ten si lžičku chvíli prohlíží, zařve a zahodí ji: "Fuj, to je semínko od lopaty!!!"

Zastaví chlápek v Matiční ulici a vyleze z auta. Přijde k němu policajt a říká mu: "Pane, tady to auto nesmí stát, za chvíli zde přijede rómská delegace." Chlápek mávne rukou a odpoví: "Nebojte se, já mám zapnutý alarm!"

Přijde cikán do obchodu a ptá se prodavačky: "Máte tady ten výrobek, který se jmenuje stejně jako já?"
"A co máte přesně na mysli?"
"No přeca Dežo Dorant.

Jak se řekne po cikánsku "daleko"?
No přece "Toronto"

Sanitka přijede k vybouranému autobusu a nakládá pouze bílé. Cikán se ozve, že je živý. Když lékař k němu jde, tak mu povídá:
"Hele,jakou maji ty lidi barvu?"
"No bílu, ne?"
"A jakou máš barvu ty?"
"No černu!"
"Tak si počkej na tu svojí!"

Jednou takhle pere cikánka v neckách. Kolem jde Dežo vezme kámen a hodí ho po ní. V tom se objeví Fero a křičí: "Hej Dežo, ty si mi zabil moju práčku!" a Dežo odpoví: "Vodní kámen to je prevít!"


 
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář