O počítačích
Jak se liší Windows a Tamagochi?
Windows chcípnou, i když se o ně staráte.
Jak poznáme, že se blíží konec světa?
Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."
Víte, co se stane, když Windows98 pošlete na Měsíc?
Budou padat šestkrát pomaleji.
Kdy mají Windows 2000 nejlepší akceleraci?
Když se ocitnou za oknem při 9,81 m/s.
Víte co znamená číslo 95 u Windows 95?
1 - Součet inteligence programátorů
2 - Doba v hodinách, než je nainstalujete
3 - Doba v sekundách, než spadnou
4 - V milionech počet nespokojených uživatelů
5 - Doba v rocích, než Microsofti odladí všechny chyby
6 - V procentech pravděpodobnost, že
program spadne.
Jistý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem.
Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl:
"Chci psát věci které bude číst celý svět, věci na které budou lidé
citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti
a strachu!"
Nyní pracuje pro Microsoft a píše tam chybové hlášky.
Na lavičce v parku: "Moc mne Karle zajímáte, můžete mi o sobě něco říct?"
"Jistě Boženko, moje URL je http://www.karel.cz..."
Bill
Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít
do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí
džus, hraje vážná hudba, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout
peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se
baví a je pěkně teploučko.
Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle.
Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!!"
Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž.
Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking...
Protože za chyby se platí
Víte jaký je rozdíl mezi Windows 98 a listím?
Listí padá jenom na podzim.
Kolik programátorů z Microsoftu je třeba na výměnu žárovky?
Žádný, prohlásí tmu za standard.
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
URLog.
Obsah
koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak
leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou
tam, kde jsou.
Ta první povídá: "No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Druhá na to říká: "No já jsem program, co nechodí pod windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá: "No, já jsem Windows 95..."
Víte, co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat!
V
počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co
nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
"Co to má znamenat?"
"To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
Sedí u počítače závislák a zavislačka na Internetu, romanticky přituleni k sobě, když v tom spadne spojení.
On: "Rychle, miláčku, něco si přej, padá spojení."
Manželka Billa Gatese o svatební noci: "Aha, už vím, jak jsi přišel na název Microsoft = malý a měkký!"
Bůh je reálný, pokud ovšem nebyl deklarován jako integer.
Co mají minisukně a pevné disky společného?
Krátkou dobu přístupu.
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje:
"Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?"
Obchodník navrhuje:
"Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis"
Programátor navrhuje:
"Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"
Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: - Co ti je, že si takový smutný? - Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři... - Jaké starosti? - Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.
Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Přijde zákazník do obchodu s PC s reklamací.
Povídá prodavači:
"Mám nainstalované Windows 95 a mám s nimy problémy."
Prodavač: "To už jste říkal."
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.
Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou?
Žádný - všichni doufají, že příští verze bude stabilní.
Ne, Win95 není vir, protože:
1) viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM
2) viry neopotřebují tolik instalačních disket
3) viry nevypisují chybové hlášky
4) viry jsou spolehlivější
5) viry věčinou neudělají takové škody.
Bill
Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové Micro$oftu, Intelu a AMD)
měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednaní
se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká:
"To je
můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím
přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům
a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají,
tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V
hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle
můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat."
Ostatní pochvalně přikývli a
pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v
tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí příjmout. Klepl se přes
ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj
tupě zírali, tak začal vysvětlovat:
"To je můj nový komunikační
systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle
umělém zubu. Není to super vynález?" Jednaní zase pokračuje. Po pár
minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí
nevěřičně oči a on říká:
"Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje!"
Počítačový maniak hovoří s kamarádem: „Přišel jsem domů, koukám a v posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!“
Víte, co znamená zkratka IBM? Institute of Black Magic (Institut černé magie).
Život by byl mnohem jednodušší, kdybychom k němu měli zdrojový kód.
Svět bude ukončen za 5 minut. Prosím odhlašte se!
Co dělají unixoví správci když jsou roztoužení?
Montují souborový systém.
Proč má programátor vedle manželky ještě milenku? Protože si říká: „Manželka si myslí, že jsem u milenky a milenka si myslí, že jsem u manželky ...... a já si zatím můžu v klidu programovat.“
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k terči: „Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.“
On: "Miláčku, pojďme se pomilovat!"
Ona: "This function is available only in registered version."
Až mi bude tak sto deset, přijde Bůh a zmáčkne reset.
Na jakém hardwaru běží Windows 95 nejlépe? - Na diaprojektoru.
Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka?? No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
Obrázek. Krásná krajina, v popředí stojí zamilovaný pár: On a Off.
Ptá se jeden manažer druhého: "Tak co, jak si myslíš, že ti budou fungovat počítače ve firmě v roce 2000?" "No, víš, mně ty počítače nefungovaly ani minulý rok, tak nevím, proč by zrovna měly začít fungovat příští rok."
Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne: "To je bezva chytrá mašina". "Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?" Počítač na to: "Tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovaný za mnou...."
